Сепарация

Без рубрики

 

Со словом «сепарация» люди чаще сталкиваются в выпусках новостей, в которых некие сепаратисты что-то в очередной раз сделали. Поэтому начну с определения.

Слово «сепарация» пришло из латинского языка и означает «отделение». В психологии чаще всего встречается при описании процесса взросления ребёнка и отделения его от родителей. Важно понимать, что сепарация – не явление, происходящее один раз, а процесс, который длится некоторое время.

По сути, все возрастные периодизации описывают процесс постепенной сепарации ребенка, то есть точек, в которых ребенок переходит на новый этап развития и становится более самостоятельным, где за каждым кризисом идет период новой деятельности, присущей возрасту.

Давайте кратко обозначим их по периодизации Выготского:

  • Кризис новорожденности (0-1 год), когда проявляются противоречия между максимальной социальностью младенца и его минимальными возможностями.
  • Кризис 1 года (1-3 года), в котором появляется операциональная деятельность и предметно-орудийная игра. К окончанию периода есть жесты, ходьба и речь. В это период система «мама-младенец» становится менее актуальной, и ребенок предпринимает первые попытки отделиться и стать более самостоятельным.
  • Кризис 3 лет (3 – 7 лет), период, когда явно видно проявления отделения от родителей (ещё его называют «я сам» по фразе, которую дети часто говорят в это период), поведение меняется с аффективного на волевое.
  • Кризис 7 лет (8-12 лет), период появления самооценки, критичности суждений, разделения внутреннего и внешнего миров. Развиваются обобщения, логика и логика чувств – то есть переживания начинают приобретать смысл.
  • Кризис 13 лет (14 -18 лет), период взросления, появление чувства взрослости, ощущения своей личности, обособление, самоидентификация в обществе.

И этап с 18 лет – вступление во взрослую жизнь. В это время ребёнок становится равен своим родителям и полностью отделяется от них. Если все стадии сепарации прошли успешно, то ребёнок без лишних сложностей может вести самостоятельную жизнь. Он имеет своё мнение, свои мысли, в том числе и противоречащие мыслям родителей. У него возникает своя отдельная от других жизнь взрослого в мире взрослых.

Известный берлинский психолог И.Хофман условно разделил сепарацию на четыре блока: функциональная, эмоциональная, аттитюдная и конфликтная сепарация.

Успешно пройденная функциональная сепарация означает, что выросший ребёнок может сам себя обеспечивать и существовать отдельно от родительской семьи.

Успешно пройденная эмоциональная сепарация – это постепенное снижение зависимости от одобрения и неодобрения родителей.

Успешно пройденная аттитюдная сепарация включает в себя разрешение перестать оценивать себя и мир мнениями родителей и формирование собственного мнения.

А успешно пройденная конфликтная сепарация — умение не чувствовать себя последним гадом из-за того, что теперь отделился и живешь отдельно от родителей. То есть навык жить своей жизнью без ощущения чувства вины за отделение.

Успешно пройденная сепарация говорит нам о том, что ребенок стал взрослым. Он может сам о себе заботиться, иметь свое мнение, жить отдельно, обеспечивать себя, нравиться или не нравиться другим людям, вступать с ними в разнообразные отношения.

Не полностью пройденная сепарация сказывается на отношении к себе, на детско-родительских и родительско-детских отношениях, на оценке себя во всех сферах от привлекательности до профессионализма. При неудачной сепарации со всем этим человек во взрослом возрасте приходит разбираться к психотерапевту. Или не приходит и живет дальше, так и не став полностью взрослым. Я писал об инфантильности в предыдущих заметках. Я считаю, что помощь в успешном прохождении сепарации — одна из важнейших задач родителей.

Однако чаще всего родителей начинает беспокоить тема сепарации в то время, когда детям становится 13-14 лет. Они сталкиваются с сильным изменением поведения ребёнка и часто не знают, что с ним делать.

Что происходит с ребёнком

В этом периоде наружу выходит то, что было заложено в более раннем возрасте, в том числе и успешность прохождения предыдущих кризисов. Выросший ребёнок начинает заявлять право на собственное мнение. Часто это мнение противоречит мнению родителей. Также ребёнок начинает заявлять о своих желаниях. Если предыдущие кризисы были пройдены успешно, то формирование и выдача наружу собственных желаний проходят без существенных проблем, кроме той, что эти желания могут сильно отличаться от желания родителей. Более того, родительские ценности и правила могут быть подвергнуты жесткой критике подростком.

В это время ребёнку очень не просто. С одной стороны, все модели поведения, которые работали раньше, ему перестают помогать, а новые ещё не опробованы и неизвестны, это пугает. Ребёнок привык опираться на поддержку и заботу родителей. Она ему необходима. С другой стороны, есть понимание, что ты становишься взрослым, у тебя есть собственное мнение и желание, чтобы с ним считались, чтобы тебя признали в обществе. И в первую очередь в семье.

Противоречивость этого состояния способна взорвать кого угодно. Это мы можем видеть в смене настроения и поведения у подростков. В один момент он ведёт себя как ребенок, а в другой – как взрослый. Вот он кричит, пытаясь отстоять своё право на собственное мнение, и тут же ему необходима родительская защита и поддержка.

Это и есть непростой путь перехода из состояния ребёнка в состояние взрослого. Многие его так и не проходят полностью.

Что происходит с родителями

Очень часто родители пытаются как можно дольше вести себя так же, как и раньше. То есть относиться к подростку как к ребенку. Это привычно. В конце концов, предыдущие 13 лет это же получалось. Однако, родители видят, что перед ними стоит уже другой человек, выросший, морально окрепший, заявляющий право на свою отдельную жизнь. Просто ли родителям? Конечно, нет. Тем более что часто поведение ребёнка попадает в не полностью прошедшую сепарацию самих родителей. И тогда любое противоречие во мнениях, взглядах, желаниях, ценностях, родители воспринимают как нападение. Тем более что форма часто соответствует нападению – подросток бунтует против существующего порядка вещей.

Что с этим делать

Этот раздел охватывает только родителей. Так как именно на них лежит ответственность за взаимодействие с подростком.

 Ну, во-первых, необходимо понять, что ребёнок не испортился. Он как был качественным, так и остается таким. Просто сейчас период изменения ролевой структуры. И ребёнок с трудом примеряет новые роли. Ему нужна помощь. В первую очередь поддержка. Только не старая, как ребёнку, а новая – такая, как вы поддерживаете своих взрослых друзей и родственников.

Во-вторых, нужно помнить, что подросток находится в промежуточном состоянии между ребёнком и взрослым. А точнее, он прогуливается то в одно состояние, то в другое, сам того не осознавая. В состоянии ребёнка он легче примет нежность и заботу по детскому образцу, но категорически откажется от них во взрослом состоянии. Во взрослом состоянии ему нужны дружеское участие и помощь на равных. Признание его права быть взрослым.

В-третьих, важно постоянно напоминать себе, что если ребёнок вас чем-то задел, то нельзя на него нападать как на врага, даже если очень хочется. Просто он попал туда, где есть ваша собственная болевая точка не пройденной полностью сепарации. Однако и замалчивать это нельзя, так как ребёнок учится по-новому обращаться с людьми в мире и начинает с родителей, конечно. Будет полезно сообщить о том, что с вами происходит, когда он так делает и потом на встрече со своим психотерапевтом поднять эту больную тему.

Ваш Денис Осин