Пособие для нарушающих границу

Без рубрики

 

Понятие «граница» в психологии относится не только к физическому пространству, которое мы занимаем, но так же и к тому, что «нельзя пощупать» — ценностям, вере, значимости чего-то, желания, потребности и т.д. В заметках ранее я раскрывал тему границ (ссылка, ссылка). 

Однако, новая заметка тоже про границы. И сегодня я хочу обратить внимание тех, кто нарушает границы на сигналы, которые им поступают при пересечении границы.

Но для начала небольшое вступление.

Границы есть у каждого человека. Они всегда разные. Не бывает одинаковых границ, хотя бывают похожие. Ну, например, границы тела. Мало кто в восторге, если к нему будет прикасаться незнакомый человек, но вот реакции у всех будут разные.

И, конечно, забота о границах – личная забота каждого. Обратите внимание. Каждый сам заботится о своей границе. Не другие должны думать о том, как вас не задеть, а вы сами решаете куда и насколько им можно зайти, а где уже перебор и следует остановить нарушителей.

Чувствуете ответственность?

Но сегодня я хочу взглянуть на эту ситуацию под иным углом: каждый из нас периодически нарушает чьи-то границы. Не со зла, а просто высказывая свое мнение и позицию или делая что-то.

Общение людей состоит из постоянных коммуникаций, поиска способов взаимодействия, «вместедействия» (да простят меня филологи) и «друг-над-другом-действия». И чем ближе нам человек, тем больше общения и взаимных действий мы совершаем. Вы замечали, что иногда замечание от близкого человека ранит, а такое же замечание от постороннего оставляет равнодушным? И хочется в такой момент сказать: «Ну, уж ты-то мог (могла) бы меня понять». Это ощущение когда близкий, вошедший в близкие границы человек, делает что-то, что вас задевает.

Представьте, что и каждый из нас бывает таким человеком, который задевает. Иногда даже не замечая. Систематическое нарушение границ чаще всего копится и заканчивается взрывом.  Оставляя за другими право заниматься своими границами, я предлагаю взглянуть, как выглядят их сигналы «стоп», которых мы можем не замечать.

Навык видеть эти сигналы позволит задать вопрос и сберечь если не отношения в целом, то улучшить ситуацию точно.

Итак, любая попытка отстаивать границу это как знак «стоп», который вывешивают на дорогах. Даже слабая и едва заметная попытка. Не все могут говорить громко.

·         «Я не хочу»

·         «Не делай так»

·         «Подожди»

·         «Мне так не нравится»

·         «А мне нравится по-другому»

·         «А может не стоит?»

·         «Ты уверен, что так хорошо будет?»

·         «Сейчас не лучшее время»

·         «А может потом?»

·         «А я считаю…»

На листе бумаги и в рамках этой заметки эти фразы выглядят вполне однозначно. Но они не теряют смысла и остаются явным сигналом, даже если они произнесены тихо и слабо.

Попробуйте, услышав такую фразу обратить на неё внимание. Остановиться и переспросить мнения близкого вам человека. Если сейчас «не лучшее время», то какое время лучшее и почему? А если «Не делай так», то как «так» и как лучше сделать. И вместе обсудить как вам лучше обоим.

Это не попытка «быть хорошим» и «угодить», это поиск диалога. И, конечно, диалог всегда отличается от ультиматума: «Вот так ты нарушаешь мою границу, а потому —  делай по-другому» — чувствуете разницу?

Почему я обращаю на это внимание.

Граница есть у каждого. И нарушения происходят постоянно. Какие-то не важны и мелки, какие-то критичны и значимы. Важные нарушения границы ощущаются всегда, даже если мы их не замечаем или не говорим. И, самое интересное, Те, кто не замечают нарушения своих границ (и не могут их отстоять), склонны не замечать и чужие границы. Это такой волшебный круг.

Своеобразным индикатором умения отстаивать свои границы является умение сказать «НЕТ». Так, известный американский психолог Мерилин Мюррей предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое «да» и «нет».

«1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «Да».

2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому.

4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым/виноватой.

5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которые не умеют заботиться о том, чтобы устанавливать собственные психологические границы, обычно реагируют 2-м и 4-м способами.

5й способ имеет некоторый подвох. Если это действительно так (т.е. «Мне это не нравится, но я соглашаюсь из-за любви к тебе и не обижаюсь»), то, как долго может просуществовать такая ситуация?

Этот ответ может считаться здоровым как временная реакция, при наличии взаимности со стороны партнера, но не как односторонняя стратегия. Потому что делать то, что нам не нравится, в течение долгого времени и не испытывать при этом негативных эмоций — невозможно. Соответственно, следующим шагом будет пункт 2, а потом (в норме) 3»

Обращая внимание на свои и чужие границы, вы можете сделать свою жизнь более полной и интересной.

 

Ваш Денис Осин