Умеете ли вы заботиться?

Без рубрики


 

Эту заметку я начинал писать трижды. Сначала хотел написать про отношения между мужчинами и женщинами, потом про отношения между родителями и детьми, но подумав, решил, что это слишком узко. Но говорить мы, конечно, будем про отношения.

Сегодня будет заметка-размышление о заботе в отношениях. Она будет обобщать понятия, но с частными примерами, чтобы вы могли «примерить» их к реальности.

Как ни странно, но одна из точек систематических конфликтов – это забота. И, заметьте, не отсутствие заботы, а наличие. Точнее то, что считает заботой один из участников общения. Но другой думает иначе. Обычно баталии тут разгораются нешуточные, хотя и не всегда они сразу выплывают. Иногда копятся месяцами или даже годами.

Вот вам несколько примеров:

— Жена, зайдя в магазин, увидела симпатичную мужскую рубашку и купила её мужу;

— Родители, глядя на собирающегося гулять подростка, дают ему шапку и говорят: «Надень»;

— Начальник отдела проводит совещание, вдруг звонит телефон. Он берет трубку и отвечает: «Да, мама, я уже поел. Да, всё съел. Да, я позвоню тебе вечером»;

Обычные жизненные примеры. С одним важным уточнением – заботы тут нет. Совсем. Даже если вы считаете, что тут забота, то её всё равно тут нет. Ни на грамм. Но что-то есть. Давайте разбираться что именно, и почему эти ситуации такие милые, но так бесят.

Что такое забота?

Давайте заглянем в словарь. Словарь Ожегова предлагает такую формулировку: «Мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-чего-нибудь». А Малый академический словарь такую: «Внимание к потребностям, нуждам кого-либо; попечение о ком-либо» Перечитайте ещё раз примеры. Похоже? Вроде бы, да. Но заботы в примерах больше не стало.

Тут, как водится, дело в нюансах. Забота предполагает не просто деятельность, направленную к благополучию кого-либо, но и внимание к его потребностям и нуждам. Вот именно этого и нет в примерах.

А что есть?

А есть опека. Опека, как сообщает нам словарь Ожегова: «Форма охраны личных и имущественных прав недееспособных лиц», и остальные словари соглашаются с тем, что опека – это форма правовой защиты прав и интересов.

Чувствуете разницу?

Опека предполагает, что тот, кто опекает, знает лучше опекаемого то, что ему нужно, может принимать за него решения, не согласовывая их. Забота же предполагает внимание к потребностям того, о ком заботятся. И согласовывают с ним свои действия.

Говоря совсем просто:

Забота — это когда тебя спрашивают, чего ты хочешь, а опека — когда тебе говорят, что тебе нужно.

Опека – это всегда нарушение границ, забота – это внимание к границам. Забота — это отношения на равных, а опека — взаимодействие сверху вниз.

Именно поэтому муж, которому жена покупает рубашку, может возмущаться этим (не покупкой, а тем, что не спросили, нужна ли ему рубашка. Да ещё такого цвета). Хотя, при определенном бэкграунде, он будет рад этому, так как не надо принимать решения и за него все решают, прямо как в детстве (и тут всплывает тема инфантильности). Правда, в таком случае жена часто бывает недовольна мужем, который ничего сам решить не может… вот оно как сложно )))

И вот теперь можно ещё раз перечитать примеры и увидеть, почему в них нет заботы.

Чем это мешает в отношениях

В детско-родительских отношениях, когда ребенок ещё ребенок, это мешает ему становиться взрослым. Учит оставаться инфантилом. И это в перспективе приведет к третьей описанной ситуации.

В отношениях между мужчиной и женщиной отношения сверху-вниз задают рамки детско-родительских отношений, а не отношений мужа и жены. И не так важно, в какую сторону будет перекос.

В отношениях родители — взрослые дети это проявление инфантильности и «маленьких штанишек», от которых взрослый человек никак не может избавиться. То есть не произошла сепарация. Ну а что бывает у такого человека в своей семье – это отдельная песня. Если у него вообще получается эту отдельную семью создать. Точнее, отдельную так и не получится, но хотя бы создать…

Что делать

Что делать, чтобы этого не происходило. Переставайте опекать и начинайте заботиться. Помните, что в опеке нуждаются маленькие дети (и чем дальше, тем меньше) и недееспособные граждане. Всем остальным нужна забота. Давая заботу, мы помогаем и им и себе быть взрослыми.

Общий принцип прост: Каждый раз, когда вы видите, что вашему партнеру / родителю / другу / подросшему ребенку (тут с оговорками, вы же помните) что-то нужно. Или вам кажется, что им это что-то нужно, то спросите и, получив согласие, делайте. А получив отказ, выясняйте, а что именно нужно. То есть общайтесь, а не додумывайте за других. Будьте наравне, а не сверху-вниз.

Вот такая история про заботу и опеку.

А у меня на сегодня всё.

Ваш Денис Осин