На обиженных воду возят?

 

Что мы знаем про обиду?

В детстве нас учили, что обижать других не хорошо. И обижаться – тоже не хорошо. Исходя из этих посылов, мы понимаем, что обида – нечто не очень хорошее. А как она возникает?

Обида появляется, когда кто-то нам что-то сказал или сделал. И мы бы хотели ему ответить, но по каким-то причинам не можем. То воспитание не позволяет, то условия (старше, сильнее, уважаемый и т.д.).

Ну то есть когда по отношению к нам прошло агрессивное действие, мы в ответ тоже хотим ударить агрессией, но не можем по любой причине. И эта агрессия бродит внутри. Отравляя нас своим содержанием. Если перевести вербальную агрессию в физические действия, то эта картина будет выглядеть так: меня ударили, а я не могу ударить в ответ. А ударить хочется. До зубовного скрежета хочется, но невозможно. Может потому что это педагог / родитель / старший, а я ученик / ребенок /младший, а может потому что передо мной тот, кто физически сильнее и тогда будет ещё хуже.

Как действует обида

Вот, собственно, это и есть ключевой посыл торможения. Если я в ответ тоже проявлю агрессию, то будет ещё хуже. И тогда человек оказывается в зоне действия противоборствующих сил. Он очень хочет ударить в ответ и боится, что всё ещё ухудшится. Далее эта картина развивается внутри в соответствии с личными особенностями. Кто-то начинает обвинять себя в трусости и слюнтяйстве, а кто-то просто живет с этим страхом, повторяя как мантру, что ничего не изменить.

Перлз писал, что обида является важнейшей эмоцией. А также о том, что обида – наиболее яркое выражение тупика, в котором оказывается человек. Тупик, как мы видели выше может быть различным, но суть его одна: в этой ситуации человек не видит выхода. Так как выход «проявить себя, заявить о своем требовании» по какой-то причине под запретом.

 «Обида – одна из самых ужасных незаконченных ситуаций, незавершенных гештальтов. Если вы обижены, вы не можете ни отпустить, ни выразить свою обиду.» Перлз.

Сложность проживания обиды ещё и в том, что отпустить её не получается. Нас ударили. Это больно. А ответить мы не можем – запрещаем себе. И эта адская смесь бродит по кругу в мыслях человека.

Периодически обиженные люди направляют внутреннюю агрессию на себя (чувство вины) или на тех, на кого направлять её безопасно (например, отец, получив разнос от начальника на работе может выразить свою агрессию на ребенке или жене). А так как ребёнок не может адекватно ответить отцу, то получается дальнейшее распространение этой токсичной заразы – ребёнок обижается.

Объективно про обиду

Обидеть кого-то невозможно. Мы сами решаем на что нам обижаться, а что пропускаем мимо ушей. Свои обиды каждый взращивает самостоятельно. И здесь вспоминается тезис Перлза про то, что в любой обиде кроме требований есть ещё некая ценность. Ценность человека, который наносит обиду.

Именно поэтому мы не можем просто «закрыть глаза», «плюнуть и растереть», «забыть», «не думать».

Что с этим делать?

При работе с обидой, терапевт предлагает высказать свою обиду, облечь её в слова. Выразить свои требования вслух. Проговорить их.

Однако, важно помнить, что это необходимо делать в безопасном режиме. Там, где не будет подтверждение страха, что «всё станет ещё хуже».

И второй шаг – увидеть то, что является ценным в этой ситуации или человеке. Именно это зацепляет и не отпускает, заставляя снова и снова возвращаться к тому, что обидело.

 

В жизни же сам факт того, что вы станете обращать внимание, замечать, что вас обижает и проговаривать это вслух, уже будет уменьшать внутреннее напряжение от обиды и чувство вины.